Ook koude douche voor burgemeester Bakermans
Column 33 keer gelezen Cabaretier Mark van de Veerdonk laat iedere week, op geheel eigen wijze, zijn licht schijnen op actuele onderwerpen uit de regio. De column is ook na te lezen in de vrijdageditie van het Udens Weekblad, Stadskrant Veghel, weekblad Regio Oss en in De MaasDriehoek.[image=52584]
Mijn tante Bea had na haar neuscorrectie last van postnasale agressie. Een neef van mij is zijn stembanden kwijt geraakt maar wil er verder niet over praten. En mijn broer heeft na een ooroperatie zelfs niets meer van het ziekenhuis gehoord. Ik wil maar zeggen: Wij Veerdonken zijn geen sterk geslacht. We hebben ook stuk voor stuk een zwak hart. Vooral onze kleppen zijn geen moer waard. De Veerdonken die ouder zijn dan 50 jaar hebben óf een pacemaker óf een draagbare defibrillator op hun rug. We drinken onderhand meer bloedverdunners dan bier! En dat wil wat zeggen. Het in elkaar zetten van een IKEA-kast wordt ons van dokterswege ook streng verboden. Evenals het kijken naar nagesynchroniseerde reclames en de Rijdende Rechter. Té risicovol.
Het had misschien wat korter gekund, maar tot zover mijn verklaring waarom ik nog steeds geen emmer ijswater over me heen heb gegooid. Natuurlijk ben ik allang uitgedaagd, maar ik ga het echt niet doen. Hopelijk begrijp je nou waarom. Ja, ik weet het, iedereen doet ‘t. Sla er kliknieuws maar op na. Burgemeester Bakermans van Landerd liet zich bij de brandweer trakteren op een lading gekoeld bluswater, Burgemeester Adema van Veghel deed het met haar hele college, besturen van voetbalclubs, hele softbalteams, joh, ik ken bijna niemand meer die de uitdaging niet is aangegaan. Allemaal prima, maar ik doe het niet! Het is de bedoeling dat we levens redden met die actie, toch? Nou dan.
Terwijl ik het bovenstaande even snel terug lees, voelt het toch een beetje als een smoes. Maar daar zijn wij Veerdonken óók goed in. Vooral als het over ons uiterlijk gaat, weten we er altijd een mooie draai aan te geven: “Wat? Ik heb helemaal geen rimpels! Ik heb net een uurtje liggen slapen op een ribfluwelen bank. Meer niet.” “Oh nee, dat is geen kale plek op mijn hoofd, dat is een helikopterlandingsplek voor muggen.” “Dit cellulitis? Welnee, hier staat ‘ik ben mooi’ in braille.” Deze smoezen zijn tijdens familiereünies inmiddels klassiekers geworden. Mijn tante Grada spande de kroon. Die schijnt een keer tegen de zedenpolitie te hebben gezegd: ”Nee, mijnheer agent, ik verkoop geen seks, ik verkoop condooms met een gratis demonstratie.” Ze had een massagebar in Haps met de bijzondere naam “De Fitnessclub”. Dan hoefde haar klanten in ieder geval geen smoes voor thuis te bedenken.
Geen smoezelig weekend gewenst door
